Za umrijeti od smijeha
21.01.2008., ponedjeljak
Kome se svidaju slike?
       |
Ajde malo komentara
Ajde malo vise komentara !!!!Kako da ja znam dali dobro radim ili nesto da mi kazete ili predlozite da stavim zato molim vas da nebi bio ljut  nego da budem sretan i zadovoljan a ne sta ja znam dali sam dobro radio i to molim vas evo nagratiti cu vas samo dolazite na moj blog a ne necu ici u ovaj jer je ruzan ako mislite da je ruzan sve cu ispraviti samo kzite. |
Evo kao sto sam obecao novi vicevi
|
Evo malo viceva o plavusama: 1. Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna! 2. Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace. Sljedeci dan.... Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put. Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE. 3. Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju." 4. Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada. 5. Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca. VICEVI O CRNOGORCIMA 1. Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Na to ce Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!" 2. Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip. Pita on: "Ko je ono?" Kazu mu: "Ban Jelacic" Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?" 3. Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom. Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!" Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja. "Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju. Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?" "Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima". "Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika. "Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..." 4. Hodaju crnogorac i cura! Kaze Crnogorac curi: "Vidju ti curo ono brdo?" Kaze cura: "Vidju! Kaze crnogorac: "A vidju ti curo ono drvo? Kaze cura: "Vidju! Kaze crnogorac: "E dosta romantike hajde da se jebemo!" 5. Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?" Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu." 6. Na Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Je*em ti vojsku u kojoj se vise vjeruje ku*cu no svetom Vasiliju". 7. Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. - "Vidje onu babetinu sto se vuce?" - "Cuti bre, to je nas!" - "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom." 8. Crnogorac na autobuskoj stanici: "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu". 9. Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se". VICEVI O SULJI I MUJI 1. Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju." 2. Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen" Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen" 3. Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro". 4. Ispunjavaju Suljo i Mujo ukrstenicu. Mujo :" Vrsta povrca"? Suljo:" Kupus" MUjo:" Ne moze stati". Suljo: "Stavi onda manju glavicu" Mujo:" Zenski polni organ"? Mujo:" Vodoravno ili uspravno". Mujo:"Vodoravno". Suljo:"Usta". Mujo :" Zaliv u Turskoj"? Suljo:"Agda": 5. Idu Mujo i Suljo ulicom i Mujo kopa cestu a Suljo odmah iza njega zatrpava. Pita ih komsija :"Pa dobro Mujo i Suljo sta to radite?Kako to Mujo kopa a ti Suljo odmah zakopavas?" Mujo:"Ma uvodimo telefon komsija!" Sused:"A gdje vam je kabl???" Haso:"Joj,komsija kako si ti glup pa zar nisi cuo za bezicni!" 6. Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara. Lekar pogleda i zapita: - "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?" - "Toz od kafe!" - "Hajde obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog vremena upita Mujo: - "A sta ima, doktore?" - "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." 7. Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam 8. Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!' 9. Bio Mujo na vrhu neke zgrade i ugleda casnu sestru. Brzo pritrca i gurnu je preko zida. Ona pade i razlijepi se. Jah, Betmena i govana, iznenadi se Mujo. 10. Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo. 11. Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!" 12. Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa pola marke. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Suljo. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!" 13. Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:" Hoces da ti pokazem nesto Japansko" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE" 14. Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto nije bilo lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Sulju: "Hoces li prvo dobru ili losu vijest ? " Mujo :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Suljo :"To je stvarno dobra vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! " 15. Mujo odlucio da testira Sulju. "Koliko je jedan i jedan ?" "Dva." "Aaa, cuo si" 16. Svercovali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo: -A jel', gdje ces strpati ovog tvora? -Kako gdje? Pa u gace! -Joj nemoj u gace, smrdi! -Ma ko ga fucka, nek' crkne! Ah mislim da je dosta ali cu ih jos malo. Malo RAZNIH viceva inace su ti dobri. 1. Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom." 2. Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre! - Pa normalno da umre kad ne peres zube! 3. Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!! 4. Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti. Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi cijelu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!" Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?" Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi cijelu Crnu Goru!" Riba: - "Zasto opet???" Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju." 5. Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi... - Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu! - Dobro sine. - Ali tata, baba se objesila... Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo. - Vidi sine, da te tata nesto nauci: Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo. 6. Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im: "Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca: "Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku. Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati: "Da Bog da vam potonuo kanu". 7. Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu... Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja: -Uplati, covjece, uplati. 8. "Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu." - "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice." "Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direktore." 9. "Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!" - "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?" 10. Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio. - Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku. 11. Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:"Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu." Mama joj odgovori njezno neces sine, bolujes od leukemije. 12. Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati ljekar, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja casopise, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju. 13. P: Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da sasvim da iskorjene kriminal? O: Uveli su kiriju u zatvorima. 14. Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto tri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo". Irac :"Ma prestao sam da pijem"... 15. Sede dva Pirocanca kumovi za stolom a na stolu flasa rakije. Poslijeizvesnog vremena kaze jedan: "A bre kume da popijemo po jednu".A drugi ce:" Ma bi kume , ali samo je polovina moja, a druga tatkova." "Pa dobro da popijemo od tvoje polovine." "Ma bi ja , ali moja polovina je donja." "Pa dobro ce da gurnemo slamku pa ce da pijemo donju polovinu." "Pa ne moze." "A zasto bre?" "Pa neda tatko kroz svoje." 16. Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti. PILOT: Sta kazes? Mocno, a? DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to. PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran. Pravi nagli zaokret u desno. PILOT: Sta kazes? DEDA: Ocekivao sam to. PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu. PILOT: A? DEDA: Ocekivao sam to. Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping. DEDA: E, ovo nisam ocekivao! Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije. DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao! 17. Bilo pleme indijanaca s vracem na celu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vraca kakva ce biti, a vrac im kaze: "Hladna, ostra, idite i skupite drva.", i indijanci to naprave i rastrce se po planini i nakupe drva. Dode zima i bila pravo topla te se indijanci naljute na vraca i kazu mu ako ih je zaj*o. Jos jednom i da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vraca kakva ce biti, a on sav u strahu kaze "Bit ce jaka i ostra, skupite drva". Indijanci se rastrce po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrac u grad i upita meteorologa kakva ce biti zima, a on mu kaze da ce biti jaka i ostra. Na to ga upita vrac:"A kako znas?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trce i skupljaju drva." 18. P: Zasto se Hitler ubio? O: Vidio je racun za plin! 19.. P: Zasto Cvitanovic nije isao na Svjetsko prvenstvo ? O: Nije skupio 11 cepova. 20. Bio je strasno vruc dan. Na livadi je konj pasao travu.... Da bi se sklonio malo u hlad, on skrene u kukuruze. Ali bilo je tako vruce, da su iz kukuruza pocele frcati kokice! I konj je mislio da je to snijeg, i smrzne se..... - Hadzija BL - 21. Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV? Obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vrijeme biti policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi" 22. Dolazi Skot kuci pa kaze zeni: Ponovo poskupio benzin! Pa sta to tebe briga kad nemas auto! Nemam auto ali imam upaljac. 23. Bio neki simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goesera naruci Goeser, onaj iz Stele naruci Stelu, samo Irac iz Guinesa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: pa dobro kako mozes na simpoziju pivara naruciti Pepsi. Maa.. ..kad necete vi PIVU, necu ni ja. 24. Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!" Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!" Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je, majke ti, pametno?" "Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili." 25. Putuju dva Skota u Ameriku. Poslije nekog vremena pita jedan drugog: "Ima li jos puno ?" "Suti i plivaj." Odgovara drugi. 26. Kupio Skot whiskey i dok se vracao kuci udare ga kola (ajaoj!). Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i oseca kako mu se nesto sliva po telu, pa povika; -Blagi Boze, nadam se da je ovo samo krv! 27. Ide Skot ulicom.Padne.Skupe se ljudi oko njega i jedan ce: Mrtav! na to ce drugi: Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?! Prvi ce: Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne! 28. P:Koliko Bill Gatesa je potrebno da promijene sijalicu? O:Niti jedan.On sazove sastanak i proglasi mrak standardom. 29. P: Sta je Diani (princezi) bilo posljednje u glavi smrc? O: Akumulator. 30. -Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza. -Divan je. Zaklanja ti cijelo lice. Evo ovo je sve e sada se bacite na nove viceve i komentirajte molim vas da vidim dali vam se sviđa. |
20.01.2008., nedjelja
Sve vise i vise posjecujete blog
|
Skuzio sam da sve vise posjecujete blog i moram vas pohvaliti stvarima sretan sam samo jos malo da ga posjeti i komentira i bilo bi zakonza sada ste odlicni ali da kacem nemojte samo napisati komentar nego mali i ostaite na chetu, mozete nekog upaznati a da zivi u istom gradu pa postanete prijatelji tako da je ovaj bog koristan nadam se da i vi to mislite ali to ce se saznati kada pisete komentare i odmah pobjegneta. |
Evo me nazad
Malo sam razocaran nitko nije ni pogledo maj blog ali nema vezeNadam se da ce biti bolje a za sada je uzas kada tako moram reca ali za mene je blog super ovaj tjedan ce se staviti novi vicevi malo boljipa se nadam da ce biti posjetitelja onda cu moci samo biti a to bi volio. |
Vicevi
|
Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava: - Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama... - Kako se beba hrani? - upita pedijatar. - Sisa. - Molim Vas, svucite se do pola. Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu: - Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka. - Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla... Evo jos malo: Došao Mujo u pekaru i pita: - Ima te li kruha? - Nemamo... - Ima te li kifla? - Nemamo... - Pa sta ima? - Evo radi se... I jos malo Fata imala šestoro djece i svaki se zvao MUJO. Pita neko Fatu: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima. Ajde jos malo Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on: - Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu: - Halo! Dođi, operi mi leđa. - Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemačke... evo jos ovo ali veliko Tri žene igrale golf jednog lijepog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku. - Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje. Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže: - Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje. - Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena. Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu. - Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati. - Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene! I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija. - Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe. - To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena. I tako žena postade najbogatija na svetu. - A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba. - Želim dobiti LAGANI srčani udar! Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno! Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU! |
